讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵

龙听

转载来源：猫财经。
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# p2 c% g% ]# J# s: j7 j9 [小周末，小编给大家看点轻松的?9 H7 o! X5 W3 H8 K& ~

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文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？”2 h$ C# U- C' W  e1 v

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一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』; Q* o) z7 ], L. x: R2 _/ R; g' k
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作者：喻立宽2 ?3 }$ w7 p9 j1 I$ I& ?
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* ]! [9 [: g; C  K) z5 o阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。
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$ F3 E$ V, |0 Y金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。
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7 W' k7 v* W+ M) G第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。" X2 ^( M4 x1 E. _/ o! J0 K" U

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会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？' Q8 \4 b' y* t7 e% R

2 l2 h- e1 m- b6 B! S+ G: O3 B金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？$ M* I/ W% a: g0 O% [9 i

) z" J/ l! w! j1 ?" N6 h& C会计：按照原价的一半抛售出去。
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金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。: s. j6 N  I6 F$ P% B; W

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4 }" l7 v2 [0 t9 l( {一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。% T. T5 d0 d% d9 j3 @8 ^" m) @$ S3 S

& H+ i3 d- d7 J; M+ k3 J' G6 K教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”5 J/ n& a) A% k8 m7 _; i, t
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学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”2 u' [1 z3 j0 n9 M' |
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“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”
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8 h1 T$ g1 p1 ?+ g' X- ^. N6 j- a3 t6 }金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？6 b, N' C* `1 [- ]. c

- _3 r! }% }& D) }————论IPO中会计的作用
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记者：你在干什么？* W+ h$ i8 R2 [5 w

8 O2 Y9 |  b, K) J制币工：我在制作纪念币。
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记者：你在干什么？
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老百姓：我在排队换取纪念币。
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5 g7 r; ~2 n" d+ }! D记者：你在干什么？4 }6 @# u. s8 F

5 |) p) |& _! ]银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。/ T7 Z3 n3 n3 n% T5 d4 p6 w. J
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作者：知乎韩德雨; K* N6 y6 X! w; U
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1.
' K5 t$ U; D$ D! o) r! k! cA: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！
+ v" B8 {9 n( Y. C0 ZB: 那有什么大不了的？( ]# g5 m: V, n* K; G, d: U+ i
A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。) |% w7 u0 e! p8 N
B: 哦，那可太糟了。( ^  B; i0 C! L- g* {

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- o. K! E$ a+ K7 h1 S; L. wA: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？* W; N- b6 D1 q8 M+ w
B: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。7 k3 Y6 |! y' |+ s
A: 到期日，是什么时候？
/ U8 S* d9 I  w, x! B. HB: 我他妈也想知道。
; E, Q  x8 ~4 l9 L6 S, \A: 你下次还是找个美国妞吧。2 z" @" A. v5 @" P
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公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。# p5 v: z& K/ A6 ]6 b0 }" j+ \
服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？
9 k# ~: r, Q7 ^4 e+ C. d( I  g; Q& Y公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。
( @3 r9 ^/ g9 K政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。; W- Q- W2 d: E7 ]5 M, R
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$ E% c; o% i5 TA: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。3 l  K9 R) @% {4 R
B: 你觉得耶伦怎么样？' ]5 o7 g, g0 p
A: 好吧，她能让我睡不着觉。6 `3 f( e- N  G2 i" \5 I8 C2 w
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5.
2 P8 G, j; }, |& z: v. L3 s5 d+ DA: 我发现我们食堂存在套利机会。
: U- Q( `3 u( {" [7 `B: 说来听听。
4 l& c! w+ s  ?, Y8 Z' R. `A: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！4 `7 B. p; A4 m( ~* F4 P% l3 i$ G& x$ K
B: 那你要怎么执行呢？8 |; l: x2 V% P' U) B% T+ h  a; w
A: 我每次都吃很多。
. j& [" d& v% ?6 ^- g) hB: 怪不得你这么肥。
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A: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。( u4 d$ q- A4 r8 r; V" m) m
B: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。- y4 x8 v3 i/ M! G- J# ~
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期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？
5 F6 \1 |4 u: B) k# h9 Z债券交易员: 是什么？6 {5 }; n1 \. t9 ~! \% b4 k( I
期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)
6 j& N& w6 E' y" `0 Y债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？
$ M7 l$ Y) p# r" t$ ]0 b# z期权交易员: 不知道。
, V$ i: f* W7 E债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)
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2 l' k8 q' L* M9 z! k; b作者：知乎逼神
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% @4 I/ l% E5 z- H" `0 s+ U翻译一个从 Quora 看来的。
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; Y, y# A/ ^: l2 @, Q8 m这个笑话来自高盛的一个经理：   Y6 Q! R) r* Y+ _3 {

7 g" t0 h3 V! Z$ Z: o: z! ?2 w1 f1 P很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。, i- k3 @) p+ m1 [3 }3 |
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这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。. `0 }6 J! \4 Y# B% i7 V

( f% P% l* I8 l) Q3 G这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。6 k+ Q$ p4 `+ E9 y! j+ r; \
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森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！; R6 o& \0 }8 y2 @& u3 ~" d

  Z: w4 b- K, E$ j3 n这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。
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0 ]7 r) L  d; }8 N! n2 U7 V/ I在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！”  0 q$ e8 d  L  e% V

, }9 |) D, p% u; H6 g8 b0 L村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。
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* e7 e8 ]6 V' T# o( J: |但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。& f; m5 @# R! U4 ]% O! W8 g0 {% q
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作者：知乎fighterleslie
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2 H3 H6 Y' i  y7 N# }5 c一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂3 H( l% x  f9 [& g9 m7 k
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. ^3 S4 b# z! h. a6 Y" ?高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂
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青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂& H1 X$ ?, }: d( J' P

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高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！, m2 G' U. o: ?' i3 B6 f! J

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作者：知乎高店小二( f9 T0 A6 N9 i5 C/ x

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2 P& i& e' O( `6 `0 I  j以下段子来自网络：1 B) j5 _6 W" ?, C9 ?( y# g

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两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！& c, q, N* q5 M8 U& w$ @
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0 g/ K! ^0 T, }5 w" x9 b- v3 e1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！
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3 S: g  F1 ]' A2 \, J& q( d! S2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！8 x% u0 Q- b# y
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+ U3 |& v( v8 L  n& h3:  今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】2 b8 M6 e7 ^$ y
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4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】) Z) F# t; w) N' u- r  p% u+ s

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' F. c5 M$ k$ `5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】+ [1 i! ^9 j1 v! H* C

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信号提示:7 v3 s$ K3 P& x1 N' q& L

( p' F1 T4 M6 g; i& g一、进场的信号：
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4 f3 a' o+ `/ |5 e$ c1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。
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$ y5 c8 c' ?/ W' ?2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。
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) j- }, T  ], Z+ C3 B. e8 Z! _3.证券公司临时工领不到工资。/ v5 ~* J+ [/ b1 t+ M
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4.私募的头子跳楼或者逃往国外。# ^* H8 w2 r9 M- z
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5.国家银行松动，乱放贷款。" ~1 L( K7 b3 A8 ^" S$ E3 t: p

& O' ]/ N$ b6 O二、离场信号：
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1.周小川讲话。
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; t4 p6 D  h. L2 Q1 p2.尚福林要大力发展资本市场。3 ]! e1 ?1 ~+ r+ I9 I  f* L

( ^# |' O$ e$ B/ O1 \; y3.股评家说机构给散户送钱。4 j0 \! H* Q) A  V- Y% I
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4.股仙曝光，股神出现。9 m2 l; D' Y3 F8 D

( E, Q' }( F/ I/ E# T5 D6 w- Z' _5.中石油狂拉指数。$ g& g- f6 [; r9 Y

* b$ D, A  E8 f7 i# G三、病态信号：
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5 }* T7 a) s3 S7 q/ p+ }& c1.香港大佬来关心。
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* Q# E3 D+ Y2 i& ?2.经济学家来议论。1 ^3 \! G" {* Y/ v+ \) q

1 O. \; u! n" s& L3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。+ T# P9 x2 E$ E7 Z0 t0 K

3 V& T) l6 {8 P' j& I4 V+ I4.新华社,人民日报来打气。
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7 P5 k4 ^. I0 }8 s1 L& g; C9 e说明：此三类信号极灵，百试不爽。
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% S+ H; Z) q+ ]: G$ u7 @/ g* T8 S信号一出现后，为安全期;' s' o# g0 t' b8 y7 S% ^7 H, h( f
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信号二出现后,为危险期;# Q  e2 j. i0 _* ~/ W
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信号三出现后，为癌症末期。4 O" I6 k5 S) v% r& a6 z

" ?5 [2 ^& J5 S! [此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。