1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 7 U2 `: [. S- P/ R" p W5 f+ N3 ?5 w4 ~7 S' ^; D * V2 k+ \+ Z+ D* F/ _& m; {" C9 T: q9 S/ F9 @6 Y3 F6 k+ r
; z7 D2 \8 v" v( O7 j5 P s2 W4 D2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 5 W% U: E2 Z. t' \8 _ % Q. N9 O; S7 ?4 A# x$ y Z 0 _8 S, Z, r$ h, y2 d3 _7 T4 H3 u5 S) R. Q; a" g( F3 H& L
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3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 6 D& m3 N* i- t, X
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' P5 j3 P) |# O) o3 C# h, W4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” # B) t) X( [! v9 N1 ]& K( L$ b
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5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 ' ^& C! n- o. ]: z
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2 }4 E0 @) G! ^- K$ ?6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” 5 e% \$ W5 E# }% g ' e" p$ H4 a" t ! {. U R- f4 U4 m8 h6 F9 D4 R8 _& [# L- V* H& E7 o8 T
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7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病 M, p7 e% K1 B: v, ]7 f& ^3 l$ G( A. _; D4 x
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14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!” 1 V3 ]9 e& ?( f1 g i9 H/ G, s3 e
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15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? ; N/ W# G+ n0 I3 x1 n1 \5 b% y1 E: ]
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16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 8 W: z. |6 s. c5 X4 @ ' K4 ~7 q, g9 E1 T, v : x8 \! a' |( V( E( p% E% [/ V% H) `- r
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17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” + j/ u8 C( `3 y$ y( O& ]" S* F1 H5 g7 n; }5 Y
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' ~) O. K( U+ @! P! ^& d4 H18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”