讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵

龙听

转载来源：猫财经。
* T! ^3 {& \5 B
! }; r7 ?! k2 z4 e; c  B( W/ }" [9 {. `  _( v. L

' E. A) t) |0 r) f  V2 i6 A. X# z小周末，小编给大家看点轻松的?8 M+ y9 `) E8 F, ~

% r$ U* p: ~8 J1 d7 P" e" d1 }( e$ ]! p9 {/ x4 {
9 j) w! R, \; H
文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？”' F/ O. e' o! N- m% E6 U
! X* a/ B( G9 x1 X% p/ B, ^% {

6 ^% L8 g# X6 f- A4 J- e$ G
# f1 E4 l; P( a. J& Z& i5 i) i一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』, b& @+ U5 W( Y' S7 I6 i
+ J# x& _4 j  ~, a7 c  ~

% L( v/ A; Q4 X! f4 O( v0 w1 r$ I3 N& n, j) `. w
作者：喻立宽
" Q9 H- l( L( R+ y
5 z% C; ^8 w6 ]9 \, b  e1 V/ \& c, V8 \& g; L$ }; C
8 {, g! L) \! G3 J
1
/ G7 E0 y& b' d+ {, x% j! r' j8 G" b! j8 d0 I7 ~
阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。
0 W2 O4 t% s) j4 v% H9 ?" j
- Q2 w+ ~# ^. A! l5 i金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。
6 z, I( `' n2 ]2 C4 v* l3 y+ y* }
第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
3 ~: w4 n$ n- Q: ^  V& L7 s$ [
& C3 g; ]5 @# ^1 c3 g# J. ]% g. t9 Z. Y0 x0 K" Z& P" s
; |* F. S7 h: K- i' [6 `8 e
2
2 D' Y2 H; n. H% D% Z
. x* N! G8 j8 J" i/ n会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？. E+ d% [* C. }  \  n6 h0 {0 E

2 |! a) S+ \5 w* ~# x& Y金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？
% h1 q. W+ u6 b) y3 h# N  S  ?  ]6 `% v
会计：按照原价的一半抛售出去。" V1 i* V0 S) o: a( ]4 N- z
$ j2 q" Z+ w+ w) `4 J# ?& l4 I' l
金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。8 Z1 S" r1 K5 r* w; {

2 @3 f7 u- Q6 e8 k! N
& |9 V9 ~' o! `4 G" z6 W  ^4 [+ I0 B/ X  L' c; y. I4 \& @
3.
# l2 l& X$ q* e* a6 k8 z0 ]% ?2 W2 ]5 }  P/ a9 E* e4 ^
一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。: A, s, C- D$ J: ?
% g1 A) \; a' L4 W4 B2 C
教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”
- d0 o* j, m  M2 o
: f4 w% O: g: x! {( j. ~学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”; t( \9 O# K0 A, G5 W& r. a: a) s

- @9 k% a6 [: N“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”& [0 [/ V" o+ L$ {% w! \
* c2 R, y) e0 r

) a% R6 T: ?/ P8 v
$ W* b8 V$ m+ T" p! `4.
2 }7 X  n* S4 {, D& M" s$ W5 ^- H% L! E- c/ }6 I& E
金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？  V; O6 w+ y) o: e3 ]* u' h

& \/ o# O0 [" S# ?) r————论IPO中会计的作用
4 P1 b( Z. ^/ K4 T7 T- `! O0 T: `( [* O
1 Q% T- b! B! K
; Z  L0 y6 ~, C/ N8 C* ?" N& b7 n
5.
( o! K# Y$ [2 o) f5 k/ B& B( y" o' A' k  P6 y
记者：你在干什么？
9 V* p9 O0 ^8 f" \4 w5 j0 Q0 Q3 Z/ P% L
制币工：我在制作纪念币。3 T! n4 R+ o; ?8 E" \! m  n$ C
& ]) r8 [- z. g; I; `1 V
记者：你在干什么？  g* B+ Z) J: I  |7 h

" ]- z) L1 e: l1 v0 r: P3 v% X" H老百姓：我在排队换取纪念币。
4 H  U# d  A. e" }6 @* e; S7 ?% c$ F
记者：你在干什么？
6 T( l7 U: t. _9 z  J0 [* @/ O1 t6 }" B  o5 h) G' u
银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。
  c' z4 ~1 x+ M- \( v. K% Y) [8 h7 _  [3 `1 I" r1 V

7 ^5 I6 ^* n# t, L0 ~. w
; X# F9 u0 l, x. ~" q8 f作者：知乎韩德雨
$ n: I4 Z2 T4 M: J6 M0 S" u0 a
* G. @( o5 h, z3 {1 r# V9 C- `5 X& ?" _: X4 ^

% Q$ ?; F0 v$ ]0 J" n/ c9 p; _1 @
0 F5 v# Q) u$ J' T( m
" Q& v2 S3 m- f9 O7 b% U- D. V2 F1. : ?" B3 _4 Y$ I9 U) Z/ P0 ~
A: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！+ f# N* r$ r4 h0 O) {$ ]& B1 x5 W. g3 D
B: 那有什么大不了的？3 @. Y( v" d9 Q$ m; i# m' l( H
A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。
7 G% v' s% B+ h4 G4 oB: 哦，那可太糟了。- Y3 `5 Y8 v2 Y

/ w- ?9 p2 t# y5 p2.  H0 A2 M- c2 H1 v( A
A: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？! k+ P$ ~4 }  ~+ |1 T
B: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。* [% M) Y% X& N2 `: a
A: 到期日，是什么时候？
, X; E2 X. y: |; Q2 }: sB: 我他妈也想知道。
' R* L+ m7 ?/ v7 k; DA: 你下次还是找个美国妞吧。
% ?2 a$ h) Y. x6 ~3 k# Z; O' f0 e( r
3.
! _( ^+ L$ n' J4 Q) k公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。
8 F) d9 c1 Z  @! ~# v( p/ x% A服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？
6 a! X6 c4 u7 c* d& ?  [2 d公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。1 a1 q4 z4 q; N6 [, K9 i
政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。- G" |; X4 c3 s3 ~

' W. y0 i- U& E4 U' a4.# r. l1 h# l$ X: s  S3 Q' ^" M
A: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。
4 g9 _9 Z7 k/ I) N# B' hB: 你觉得耶伦怎么样？
- r1 R' m: ~0 ]# S' s3 U# e  O; nA: 好吧，她能让我睡不着觉。& q- i4 {& s. k  @5 q9 Y! X# }( W

# O* N  Q* y5 }# b5.
3 B0 M; s9 M9 j5 P1 F" QA: 我发现我们食堂存在套利机会。
% j3 j4 V- L2 r/ B" sB: 说来听听。
( m; {: S$ r; j& V, ~- n5 QA: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！& g4 z# J1 h8 [6 x+ `! }
B: 那你要怎么执行呢？
: L, d: |" X1 z  q( b7 O3 SA: 我每次都吃很多。
6 G9 F6 Y9 X0 o. T% `! o* r6 `B: 怪不得你这么肥。- a, Y8 L' f6 h: d$ z5 e& x
# u4 s) x( R3 X+ R7 _9 C) a
6.
# n% h& Y2 @: q3 {, C6 `0 YA: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。
9 ~7 Q0 [3 N2 F9 C6 [/ v/ L2 mB: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。
! C0 y' H1 N9 P( f
5 c9 m( F! V' ]# l: x  [! Z7.
$ A, Y. c& L. {. U期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？* v& W* ^" \' x( }
债券交易员: 是什么？
; }8 ]; M$ e$ g. u) p7 w期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)
* Q0 M- I& {" F1 P  s债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？
8 C7 V$ [8 H( M1 n! Y7 a; V5 ^期权交易员: 不知道。2 y; L" t- e1 o0 G4 y" }
债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)
8 {7 b, }2 Y# D+ @- z) Z1 [) ?
; F6 b/ x  N5 _3 g; h
! T" ?# _8 |) C/ L9 @/ R# s2 w9 h7 ~* N. W( G% C, w+ D6 F
作者：知乎逼神
' [# Q6 I9 a7 F5 W/ B6 u6 f
  O5 A! f+ r6 w$ |& ^( v# o& T- P: J' E* s( j
4 ]. G+ D& E) |! I
翻译一个从 Quora 看来的。
4 L+ Z) W: h+ @' U# M5 h2 ?  u/ w# f' Y1 d8 V6 `) p1 ^
这个笑话来自高盛的一个经理：
& P5 M( O. Y% Q( H  U* D7 O. M& v( Y
很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。# T1 b0 d$ j: G4 R$ @

! x( c8 ~8 H! _& n这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。) x4 R& Y4 m: `9 L: k" U

! E. J3 P* _2 S9 A' }4 l: K" t; j这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。) L5 l4 o, H7 x- M
5 U. `0 ?5 X& l' h5 q" ^
森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！
  z( {! I. u& f3 O
' r& v& o: c* V/ l3 h) S, T. p6 ?这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。! A- k! }+ ^5 o! o& _1 i
2 Z" E  h5 k( [
在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！”  # q  m. G- |7 P% ~" m% b1 o4 K

( U" v5 A3 B  @8 {% b" S村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。
7 A$ [2 y  s/ ]- W  e; u& f
# s1 d/ k1 i: F* j* u* L: X" P但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。
9 L( e7 k$ A  O$ }! g- Z2 h2 b  u% M% Y5 f& V3 I& N

  w* u6 m1 @- r4 A/ v
1 G4 {5 e# ~2 g& X  k9 i/ Z: z作者：知乎fighterleslie+ F  I$ z: u  F3 t7 L

& D% l* c2 K# Y$ W' \
- I# M- m" W0 H) L+ ^* o8 j! T& n& w. T% {9 S

" V  y! B! D% n2 e) y, @# v! k一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂0 L1 `4 @; g% I& `  c4 V
% _2 {* m5 ~5 Z2 x
0 D2 G) P1 _$ q1 u: g
高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂# N- r+ z5 a4 F9 c- F. `5 H. ~1 S9 o
6 D' h7 _* L% P6 S' `' T4 n2 N
$ T) P4 {7 m/ ^( G& T+ X
青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂3 B( E. [; ^* N; l

( b( e4 C& t8 Z" D, w0 b! h% W
- [" J# Q3 d" |1 m& f3 B3 ?高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！' l; T: U7 v: @3 p& N5 o. |& ^
" s% i7 i# r6 I" I, E4 ^
, |3 Y  \) H4 D* O
- W2 Y5 o4 F3 `0 r
作者：知乎高店小二$ M- ?: W) F  g' x) ^

2 @+ \6 o9 B" s( V
! q- y4 j! J: K5 Q: V4 q2 I- n& W) e& g' H/ ]# J; c1 w6 v" f2 f. G) @6 ^: n
以下段子来自网络：! }4 _- l6 ~; j( C4 N: d
0 c6 j3 ]  h/ i; L" i* F- w
( M' e; x9 D- W% B. b9 y( n
6 [& P3 d/ s) J1 Z/ P! T
两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！, A. h9 O% R0 h2 `

( M9 I* O5 F$ @2 F1 M
  e0 C7 c& r/ v+ i$ g# c) p7 A
( o( e, Z3 P% i  G+ G7 t1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！
, }1 }+ U' `4 u% d7 i9 d+ b7 f; u4 S: p, s8 _  u" g
4 l3 |& u+ p$ y1 ^/ m+ J7 f
  c( F' o: ]6 J& Y! j  w" M% U
2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！
" R7 [5 p1 J4 E
& x2 `9 ^: Z3 y, E9 n
0 N+ `- s6 _7 S# v0 K/ v/ |: `( I4 C; R0 i% j
3:  今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】
7 h5 L* B, X2 r& f
- Q3 a5 Y3 p, s$ c" x8 Y3 K! }8 A% E' P( v" E  y/ U" N0 p$ {. r$ B
0 V% i' d# K, X. E4 @, l
4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】
5 g2 `9 ^2 ]. Z* S. }' n  G5 `" D2 ]. P6 S' c" t9 \' c" G
3 F/ P* }- g, ~+ I: W

' O& Z' f/ @9 @5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】
0 o5 a8 O  l" e: A( T1 w7 C4 t8 v1 q4 b

1 h" f& ^) [" z5 X0 q0 K! m0 d3 W( c. _  i% t* e
信号提示:
' D& m& s7 u& [1 o* N$ ~% l6 M9 b  a- ~9 ]
一、进场的信号：
* Y( i3 w. b- m& Y
. O$ v) \4 ]& x' Z  a1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。
. q; D& e# D0 H( [  J: G7 B! |
/ ~6 [5 S1 I3 h) o2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。: x  y3 W) n- S  w; T9 P' ^" E7 i! ]

+ d( w6 g" N2 U5 l1 }+ l7 \/ i3.证券公司临时工领不到工资。
; ?/ O6 R% I& l6 P
: p5 |" D; q8 m4.私募的头子跳楼或者逃往国外。
7 r" k% d5 I4 I8 i8 M  o5 i& T1 ?' s* N6 B4 C1 x2 f0 m
5.国家银行松动，乱放贷款。. A+ m$ j# ]) a( f) F; m

. {7 D0 i4 \+ D+ t" l二、离场信号：
" r7 D8 D" n4 F- Z" ]" t* ]
: o' z9 H/ m5 D8 \5 f1 R& s1 G1.周小川讲话。4 \2 W$ F5 ?* `7 ]4 t

4 F$ t( q3 h- l/ I5 v2.尚福林要大力发展资本市场。/ J" p6 C6 h9 S
) V! l7 S; o$ ]& v+ E5 y* T  B
3.股评家说机构给散户送钱。
# W; P8 s/ F3 [3 i4 A3 F6 V0 f2 D7 z
) ~: i( Z% _3 a  K8 |: u0 H4.股仙曝光，股神出现。
1 w0 _: `/ G, W; F) @, g  B# ?4 @# o3 K6 d) a+ A, F. w
5.中石油狂拉指数。) f0 d$ P! V! c' t$ o* |

: Z0 M0 L6 b: a+ _* H$ J三、病态信号：
9 z4 P8 X* R5 k% T% m; o/ z, ]' N+ T: @* ?3 O
1.香港大佬来关心。$ E# h, b" o2 v- D) e: e
! S( k5 ]: C: r, }6 [3 ^
2.经济学家来议论。
* \+ _( L! `1 Z' N7 d0 S! b! C3 k; B( w$ Q3 \9 l: C2 ?& U
3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。; `" F- n. O% m/ J3 a9 [
% ~1 Q2 q  I- [& j3 y. R( b
4.新华社,人民日报来打气。
5 m1 i% _: p% r- _+ ]8 q/ c
, Y9 \  k6 R2 E3 Z9 Z说明：此三类信号极灵，百试不爽。6 ^. k. R* C) I% m: O
4 o. a/ w) u  o0 b
信号一出现后，为安全期;
% Z2 _; h8 u+ S! D) a4 N( C0 w! J* b  f  O5 a, w6 @
信号二出现后,为危险期;! G5 d# m& G6 ~2 k1 `! ^5 t
6 ~& ]7 G7 F6 E0 Y# I2 b
信号三出现后，为癌症末期。
' R% l  r/ k9 ~' W# ]: ~1 o0 D% {0 h9 C1 u4 }
此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。