讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵

龙听

转载来源：猫财经。9 s" q+ L7 |0 Q/ [( t
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小周末，小编给大家看点轻松的?# q8 E% q$ D6 z$ O8 r
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文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？”
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4 T: s, e  U% i  q一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』
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8 a" @* c1 g: F& Z# N* |) I. p作者：喻立宽/ E- l' w+ \" b
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阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。! k7 }; C+ L3 A5 p- L4 ]! d+ o
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金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。
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, h+ f$ i( m! A* q第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。0 _& F1 k  m  |* ~
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会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？# s9 W, Y; y# s

4 I2 F( i7 q) y# C3 |2 Z( f1 Q金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？& ^; A; e1 n: d" o3 m1 g

8 V' D8 n  e( n: O' g会计：按照原价的一半抛售出去。9 ^. Y6 C% \$ K1 G7 W1 J

+ }- r7 Y5 k2 c金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。
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; w6 E% a2 _- N% t5 h* W一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。8 S8 N' j9 I* T6 z3 o7 [5 q* K4 h' m

2 d  \- m' `# A3 p教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”9 w! ^7 j. X% |6 G4 y7 A

* g1 L4 I% \  v9 g2 Y* w. I学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”
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“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”6 B# z; p; k' E2 v) E& O

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金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？+ S% t  y# s: ~8 H. L  I6 Q1 F; G

% j  G! L$ B5 H2 o, b5 R' i————论IPO中会计的作用/ G! Z0 r! p" V& B

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记者：你在干什么？
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制币工：我在制作纪念币。
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记者：你在干什么？
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4 S+ }: \3 q% p3 p老百姓：我在排队换取纪念币。# q7 Z/ c* g6 M, T2 l0 i$ i  z

- y" ?$ z/ l7 v5 c: e5 m记者：你在干什么？6 @8 `( ?+ G7 u2 X% b  K; U
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银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。2 {% U, b& X& p4 F5 [$ d/ [

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作者：知乎韩德雨& ?, ]! V% C7 P4 {/ W
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1.
6 q8 L/ W/ y; x+ ?" |) sA: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！$ x- G# @* F) m* L
B: 那有什么大不了的？
, j3 t% p: J+ yA: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。
7 @" e' W! j8 CB: 哦，那可太糟了。
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2.
8 |1 C7 [$ z/ O& q+ |; dA: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？, d) j6 b6 K- D" f7 X5 T/ q
B: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。
# Z7 S( \1 Q# Y5 bA: 到期日，是什么时候？5 t6 d) @; ]3 K$ V; s
B: 我他妈也想知道。  l1 Y1 ?+ d9 y0 G
A: 你下次还是找个美国妞吧。, Y- g3 S; C0 g3 V2 G; s) c
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3.
4 t! }3 n$ a7 @2 d, q! b* \3 M1 [公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。. y, f0 m% k2 H* `9 d
服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？, {' u/ }# u3 G7 ^$ E+ l
公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。
- I1 j5 A8 `% o政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。0 w$ j9 q+ r  f- m

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* H+ S, @* K1 F4 vA: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。
! v6 q0 ?4 m  hB: 你觉得耶伦怎么样？
- m% s/ x2 Z$ fA: 好吧，她能让我睡不着觉。# v( h) h& y$ ^1 c: W8 i! \
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5.
4 R2 n5 @$ ~! }7 @A: 我发现我们食堂存在套利机会。: [" _+ q7 I. {) m) S7 i! L
B: 说来听听。
2 b* @' h; Q8 l) c, YA: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！+ w, `- m- }2 M/ b/ l
B: 那你要怎么执行呢？5 E2 v; u% i( w7 `) o" J
A: 我每次都吃很多。, `" [$ G- p6 B( m
B: 怪不得你这么肥。
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7 o" }' D, ]/ T4 T: I) LA: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。
" ^, A: A2 d0 h' a# JB: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。* \# h7 X( ^6 ^; v; q& Z6 n

7 ~: U* G0 ?: a7.
8 l% t' A* ~+ `- I" q期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？
# Q! w) ^5 z% J4 C; ^$ s' f债券交易员: 是什么？: p( M, c: ?7 i* Y- z- t
期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)
7 m& n' H! m+ p) I+ l1 w# O1 v债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？
5 W' D" ~+ @  }: ]期权交易员: 不知道。8 q. ?) ^+ Q) }
债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)
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7 [' R* R, S/ ]9 D( l5 h5 N0 y作者：知乎逼神
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翻译一个从 Quora 看来的。2 M* e+ |* [# K

7 P5 H2 X, C/ V/ t4 O$ v这个笑话来自高盛的一个经理： - h. B$ E! Z8 G! G. H& T: X0 z2 Z
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很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。$ Z; q0 ~! x. }8 C( f' d* |" X
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这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。0 k5 Q# Q+ F& g6 U8 `, q' [
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这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。
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森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！( [1 p8 C5 e+ B8 |, u) r
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这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。9 M  G% E. {4 t
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在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！”  ; X- R& i; O: P0 F& p2 {0 g

) r8 Q3 w  R7 O. A$ u3 N% _村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。4 e8 e* `# J. f* \" Y# z8 i
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但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。
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作者：知乎fighterleslie& W) y* S. {: E! I' p/ |
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5 J% \9 C3 a. |* e1 y一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂5 w4 b1 r* \7 k$ n7 J4 E* S
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& ^1 X0 b3 f+ Y3 C, O! H; ]6 b3 f高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂
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+ B% a) @) _$ N3 ?9 h青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂" N5 Z* b: [1 v& S
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6 Q+ g  M) g+ G; T6 j高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！( H4 ~* j$ V3 A7 ^
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4 P' U( Q. D7 `6 W3 G

  y; s( F( H5 }% W作者：知乎高店小二
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+ m4 e8 R9 g5 Y$ N! X以下段子来自网络：
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两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！/ S  y  e! l) S
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( e" ^( p3 h: S' y; \& C1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！
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$ g- T7 [- x# A- ~2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！9 X' u) v  u7 G2 X
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3:  今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】; M6 B. o* W" T) r

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* T. Z( |! e1 v: y  h# F4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】
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5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】
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信号提示:
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一、进场的信号：
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( F. Z' b: z1 v% d- g1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。# J0 f( H0 \/ M' L1 z
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2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。5 I, T& m+ f* D  N: n- ?# f- m
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3.证券公司临时工领不到工资。
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- |  R. U* `" _! F* w4.私募的头子跳楼或者逃往国外。  S7 A% u: c$ J0 d: N! t2 }
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5.国家银行松动，乱放贷款。: c* E1 d4 y: d- w0 L
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二、离场信号：/ G" ~6 f; M+ t4 k- a! m
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1.周小川讲话。
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7 r$ z; x& q' w2.尚福林要大力发展资本市场。6 j5 G  R$ w. M$ W; A: ?
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3.股评家说机构给散户送钱。
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4.股仙曝光，股神出现。
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7 I3 h1 j% B) f( }& a3 E  T  r) {) l5.中石油狂拉指数。0 ?% T- m$ f& b2 j
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三、病态信号：
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1.香港大佬来关心。6 E! [- j7 c9 C3 y4 c* Z( A3 l$ w8 m9 y
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2.经济学家来议论。4 X7 D3 ]: N$ L2 D

3 M, N( ]8 j$ q3 t, W4 `3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。4 f% s, r: i( l2 b: O+ }7 l
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4.新华社,人民日报来打气。9 T; W5 K# @4 _( J) s
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说明：此三类信号极灵，百试不爽。& Q7 l% [: Y5 o8 s+ t) W

. B0 y0 B4 ?" I- I信号一出现后，为安全期;) w/ D- e1 E9 `* H
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信号二出现后,为危险期;
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信号三出现后，为癌症末期。
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# \2 s! L# s* a此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。