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暴笑小笑话集
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
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( [) {. }9 \& \4 K+ c4 k: L+ V2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 5 [" s% U b) N7 t( \
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# H/ z7 z; d& O, U X# e3 W3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 q2 w* U% B& R
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" Z6 k. `. g/ A1 p: q% @4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
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5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
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. v7 O X( Q& e1 g6 s: i5 _6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” * [, ~! \3 W) a
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3 u& g0 ?+ [& g- X7 K0 w( B* W) ?7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
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8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
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9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” % y) h+ Z; E. ^$ V4 P
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: u5 Y$ Y- E2 ~$ Z11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” / w! i& J' V- ?( j
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! Z. c$ y+ Y0 i& z' }4 C% ? q12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
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13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
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* k* j8 Q2 W9 {$ M$ U" ]) @8 n14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!” 4 {; I1 _8 c' ?& Y' \0 D
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" ~3 h" O* b9 Q( b; f15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
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16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” ) H* j1 i6 u* w+ U( N% W
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17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” + Y }0 U6 n# ?& c( z
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18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。” |
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