讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵

龙听

转载来源：猫财经。
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  ]0 h, D* r1 ^$ C: V/ B小周末，小编给大家看点轻松的?
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文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？”
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' q! l3 u! m. @  V4 i5 y一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』* B1 v$ t7 u$ b' n* a8 Y( R
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! V3 Z9 F0 V- k. [  H作者：喻立宽+ s2 [0 X0 r# i$ q+ R! Q9 E; Y

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4 X! g3 L, S6 G; G, J: T阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。% r+ T2 \8 N7 f4 _
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金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。1 h. |1 J2 z& k5 c5 f, ^9 ^5 p! ~
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第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
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会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？5 Z- D# X9 Q6 U

! B% a7 v/ Z- ?/ t% j% P金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？! f* H4 r) u( _) \8 K% g

6 ^# i7 `! W  \3 I0 A会计：按照原价的一半抛售出去。% U; q! k' V2 z

2 O# h) H/ \" K9 b" W金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。
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* g* K, i( A) `. C一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。2 b0 D2 s2 n% W( s3 g7 N# S5 c

. I5 P- L' b7 b1 ]* w7 a教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”
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9 G" G$ ^" l, [5 q4 ~, V& R5 A学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”
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- K+ `/ V; m8 x' c! {2 q# u5 C0 {“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”( @9 u5 E: l6 h# S

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2 a; `. T+ C; g* p" `. E金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？
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6 c% m+ k8 c3 ~5 \* \————论IPO中会计的作用
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+ M) t& h( {0 x- i" i. ^3 A( Z; g记者：你在干什么？9 S0 e* K8 `" R2 \8 j0 p

% }8 }. h" a8 ~! y! L7 e8 S制币工：我在制作纪念币。- w4 x' H8 Q# C: z" E9 a  h' X
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记者：你在干什么？
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老百姓：我在排队换取纪念币。
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记者：你在干什么？- s- E" c0 s4 g: l
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银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。& \7 W4 O6 h, ]) E! [
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作者：知乎韩德雨
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A: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！# Z9 g. d" r# `5 e
B: 那有什么大不了的？
3 |( L  R  B# G* TA: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。/ U% u! h4 X5 ^8 E) W
B: 哦，那可太糟了。' E8 A. @8 W. j5 a: m
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A: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？
! @# J* s, i4 {% Z( i0 eB: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。
" u  d- e7 S0 k! P( z1 ^! b3 V4 ]A: 到期日，是什么时候？
8 j! M# p2 V# y  ]B: 我他妈也想知道。/ r8 g# u7 }! D2 P: {6 R6 t- \
A: 你下次还是找个美国妞吧。9 `/ t" N! n) }% H, W
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  E  ?) _% ^, H4 R公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。
8 W& @, H1 {* S" W, V4 D  r服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？
7 H: Z9 _: ^' p公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。
% T; X& L& {' Z$ i  C# |( U政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。
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A: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。  t, {4 v) L% t) K: _4 @
B: 你觉得耶伦怎么样？
* ~+ h8 ?* b% e, H! z. F( e2 EA: 好吧，她能让我睡不着觉。6 b) N4 T  P8 m6 ]1 K* p' x

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; w5 }0 L* x6 EA: 我发现我们食堂存在套利机会。1 a- E% I* w3 q3 d; Z9 h
B: 说来听听。
' s( P8 ?! f0 E, gA: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！
7 c/ W* e8 n7 I% ]# Z2 B" @B: 那你要怎么执行呢？
% O* K; J3 p! F1 ^. rA: 我每次都吃很多。
7 q% a, V6 J7 B# eB: 怪不得你这么肥。
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5 K1 ^1 h+ O8 c$ x4 X* DA: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。
  L0 R: l$ R% W+ }+ f* i: R2 RB: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。
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期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？
+ H2 ~. U2 H" m+ y  A3 ?" Q债券交易员: 是什么？  i+ ^, S6 V% y, ^+ W3 P4 t
期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)
. V( m7 u. c( a, X. g8 U债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？  @5 m$ D1 h6 Q& Q9 N$ J* h& D
期权交易员: 不知道。
* h0 Q  |- j' a5 n9 ]1 d债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)
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/ t( R( R' `( ?8 |0 X作者：知乎逼神
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( t, k1 f% U0 e- @+ w翻译一个从 Quora 看来的。
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5 G9 r+ E6 N; F2 I" Q8 a+ ~) O' L3 `这个笑话来自高盛的一个经理：
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很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。" g0 T+ z1 X" C# c! z# Q# k$ O. r; y; w
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这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。
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这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。
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4 o( |; Q/ F; Z' P森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！' _: D9 A& K; V7 t0 q
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这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。9 X2 ?0 Y1 V7 J

' Q. N. V$ y! |9 i! N% a5 f5 `" p2 a在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！”  / H% {3 r( b. W8 y" r
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村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。
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但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。4 a0 ?' {; X8 ?* s* b9 {& H  s3 }% [' p
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$ d1 D# x5 V3 h& E8 U7 h作者：知乎fighterleslie
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一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂
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高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂
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; V3 U) |+ x: b: R  b青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂
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% s4 B9 y- W1 z/ F高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！& @+ g& v! {+ v9 t( F: b7 F) y
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作者：知乎高店小二3 m; O3 d3 E# a" i* ~) d

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以下段子来自网络：
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两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！2 N0 q6 }$ U# Y0 ^$ L

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1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！8 r/ K, Y$ M2 s) n
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2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！
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3:  今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】
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4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】* O2 W& {( H, m( T+ E
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5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】+ v( I* i! q- H+ ~) [5 H0 r
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3 m: \" x( a# f2 V. s3 l1 T信号提示:
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一、进场的信号：7 J# Z3 [- T% }( ?' n& n
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1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。( d1 F) T1 W; ?! e# w4 v2 X6 T
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2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。  S& u. E: K$ ^
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3.证券公司临时工领不到工资。# q- j+ g  N. J3 J9 I0 y1 R

' |0 P1 f0 u# c% c4 U4.私募的头子跳楼或者逃往国外。
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& }7 _% N- x9 H& L( J9 ~5.国家银行松动，乱放贷款。
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8 x7 R# Y8 `. @, o$ @二、离场信号：
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$ H7 h. I+ @8 t2 y" c# e1.周小川讲话。! v! }# r8 ?& `* a$ x- Q

- e% t0 T3 [* U$ S' ?; z/ v, U2.尚福林要大力发展资本市场。
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3.股评家说机构给散户送钱。4 E/ K' C& k; F' z- h0 T/ O

+ S' z, o' x( Y' c1 N4.股仙曝光，股神出现。' @. m$ h! F/ u; F

' Y) l: @; v$ a4 ?" R  j5.中石油狂拉指数。, a" @8 B4 S' s$ ?9 {
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三、病态信号：6 e6 {1 e0 _- q6 h

0 E# F3 L6 C' J) n5 i+ X+ B1.香港大佬来关心。8 j* _, W* Q0 o& e5 Z" K

9 _2 x- l9 _4 _% D" w6 ^& I2.经济学家来议论。
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/ J) N8 @  j2 n( p- {; L3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。& g" }* N: S& }3 T. e
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4.新华社,人民日报来打气。& F, [9 }! T/ `" v

0 `* o6 t: m4 B/ ~# j+ p说明：此三类信号极灵，百试不爽。2 Q5 b9 V9 F: `- u
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信号一出现后，为安全期;/ `5 e8 \2 t( m+ }( a, o, ~
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信号二出现后,为危险期;
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信号三出现后，为癌症末期。
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此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。