讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵

龙听

转载来源：猫财经。
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小周末，小编给大家看点轻松的?* h5 t) a- ?" ~; h9 E

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  g, X( q3 z4 v' L8 C文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？”# N0 {3 V6 c6 r" e- T
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一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』$ ^9 A3 O8 b& `" V, f  h) N$ z/ E

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' E3 v* ]  R5 K; I. C作者：喻立宽
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, j5 x" I! j6 C! k) K- A6 i! L* h! o阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。/ P1 j, m. I  w0 c9 V7 b

( r& C+ b  Y$ O金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。
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# j4 w0 N! S% U第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。" ^0 H, E" m7 _3 B* _
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会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？
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金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？9 t# u* T/ T% a, @0 T( d' U
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会计：按照原价的一半抛售出去。
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, ]! _7 p" t8 v9 x/ U0 s2 I  k金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。
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6 i6 N0 B, c, t* h- B5 E一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。! j6 a8 W# y$ Q! Z. `: c) E

5 r$ c, k9 z3 B+ N* H+ j9 L教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”( D( w( x. n( P/ K; l

: m4 y4 @2 {  X& P8 L# W1 _学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”. `, r9 f( A& o7 j

" X# T* U5 n& X“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”- A, N( ?" `, S3 L5 m) e9 x

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* P: d7 Y5 X: R! |( d& w  E% y% @金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？* }7 U0 R( J: `8 [: G4 W* m
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————论IPO中会计的作用2 ?4 ]- q4 s& O" o) Q

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: _9 ?9 k, o8 C2 U3 |. q) D! }记者：你在干什么？2 R, R& r. ~7 Z& z6 ~! v5 V
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制币工：我在制作纪念币。
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记者：你在干什么？$ U1 ]  n1 g( x( {' ~9 |8 L

- m; a* B+ m: l( B% d1 r老百姓：我在排队换取纪念币。
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记者：你在干什么？8 M" T3 x- _; C+ U
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银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。
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作者：知乎韩德雨% A' X8 @( m" Z# |% x6 s' e
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# o. q0 p2 O" A1 ~A: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！& }* \( n: X8 \$ P- X
B: 那有什么大不了的？, q: |0 F0 k4 _$ p9 s0 E, e' R+ @$ F
A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。
6 d. X. u1 j+ e; `5 Y  L4 V) `& }8 IB: 哦，那可太糟了。0 N4 d- S; A- C7 B" n
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2.
) l( Q) v+ g$ {) C8 mA: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？
& \5 p8 ^4 }9 ?! f  bB: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。
" A. c7 q, d, KA: 到期日，是什么时候？$ U' y2 j" a  S9 K; Y
B: 我他妈也想知道。! p  R* s8 I# d4 y, p  k# P
A: 你下次还是找个美国妞吧。
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* l  Z9 C$ M7 P" o; _2 }2 d! c公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。6 H; a9 v+ F2 G3 L3 W
服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？
, C0 i0 K" l+ I0 x! P' V! S. w公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。3 w9 |6 [. `/ }+ m# ]
政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。
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A: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。: w3 ?  ?( f& Z# \
B: 你觉得耶伦怎么样？
0 y; n4 Q, F( w0 i0 @0 RA: 好吧，她能让我睡不着觉。
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5.
; l% {% D- y7 T) u* cA: 我发现我们食堂存在套利机会。" Q0 ~) v+ }! Y6 Q
B: 说来听听。  D4 D- y0 P$ [
A: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！2 e" C: h) `  f. b- J# n3 Y* k
B: 那你要怎么执行呢？2 ]5 T+ p& X) z# Y1 Y: {- C0 \9 o
A: 我每次都吃很多。6 G& N; ^* u6 H3 t# A
B: 怪不得你这么肥。0 M1 |3 i( S2 U

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( q5 R/ |8 ^( Y: CA: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。
$ y! F4 N- q& o( \6 G* wB: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。: Y- ?+ B. k: Y. o+ h
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期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？9 Y/ {6 Y0 [- N3 a
债券交易员: 是什么？! H8 h+ A1 y/ Z8 k2 F2 q1 `" A
期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)
4 ~* n+ _" ~6 @( {, Z债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？
- r6 H& h( n2 h9 U/ K2 q$ R1 {期权交易员: 不知道。
& p' |  b* b. e) ~1 d/ K债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)
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- p; ^0 N: M! Q2 w7 J9 W作者：知乎逼神
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翻译一个从 Quora 看来的。5 n! {9 |$ f5 g# i  C  E  w
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这个笑话来自高盛的一个经理：
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很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。$ L8 P- Y0 E! d) \8 P( ^

: y+ G' m6 c3 _这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。
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, w' E4 i3 a$ _% _) N1 q0 h6 K这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。
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  e- v9 G7 [  W森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！+ v- t  R( \( _# B

5 J- W. n1 x1 s这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。
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9 F9 g% S1 x) a5 f在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！”  
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8 m! a3 L  n" K3 B  x+ S( ?  i村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。) j+ Z3 P! Z8 `9 T

4 u" S' m  X7 i# Q1 [但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。
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7 e6 o; b' Y' J$ Y6 h, T作者：知乎fighterleslie! H6 U" _( ~. A: _6 @
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一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂
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高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂8 d5 A  ]+ j1 t/ i. u2 Q

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; P% l: Y4 K( _7 \, l8 q6 R青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂: K; {7 |: P! ?3 K

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高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！: I9 V; }$ }$ ]1 a. A" m
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作者：知乎高店小二
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以下段子来自网络：
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两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！% z* W) k5 J" F

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1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！
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2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！
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& n8 h+ o2 v' ]( U3:  今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】
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4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】
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5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】
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+ C# V2 _  q7 c# `/ V信号提示:
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一、进场的信号：
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1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。! g/ P, z, z$ R
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2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。
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3.证券公司临时工领不到工资。4 c) @! h+ v( d- d

, a/ A" a- A& G% j8 `6 j5 q* L4 G4.私募的头子跳楼或者逃往国外。
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5.国家银行松动，乱放贷款。, e: T, ?: C1 U
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二、离场信号：  `2 o4 o* e* D" j2 h% U

* f, O9 A+ b/ I8 o1.周小川讲话。
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- }$ `) i  s9 \3 h% e& o% ~2.尚福林要大力发展资本市场。3 K. r- t+ c- w. Z3 s' M

. O1 s+ q  d, v$ l9 l+ L3.股评家说机构给散户送钱。+ k# ?& n; f9 I- b7 g# J
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4.股仙曝光，股神出现。3 O( h- i3 i) S% T4 l" J
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5.中石油狂拉指数。: z4 D0 R$ h0 y$ G$ v

. z) m1 o: F+ p/ l5 ^! ]- g三、病态信号：
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' S) ?6 f: g& q$ o9 d- A( D1.香港大佬来关心。7 r' s8 P7 R1 m* p. g

* B4 r' I0 E* h! k2.经济学家来议论。
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$ P' Q* Z1 K8 d" s$ ]# w$ O4 y) E: R3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。$ \+ d2 C+ B. e' A% g+ y9 F$ E0 c

) t  W* Y4 }8 O  _) x& J4.新华社,人民日报来打气。. t! Q6 O, f# l! Y0 k7 s# W

7 @4 U; m& _7 L. K$ x; q1 v: `说明：此三类信号极灵，百试不爽。
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# F& d' v: s2 Y& h9 b; j' q信号一出现后，为安全期;  W. D) _. q1 G% m; P6 L' M

. a# s3 d6 n7 C/ p) H' \4 T% G信号二出现后,为危险期;
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信号三出现后，为癌症末期。
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此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。