讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵

龙听

转载来源：猫财经。
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小周末，小编给大家看点轻松的?) b/ w# U' s. B
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" n! C( [" `, n/ B8 c. N, X文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？”
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一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』
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作者：喻立宽
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阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。$ _* \* b, j. g/ \4 P, ^* |- M

5 W+ B# x! ]3 D! |- W- f金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。
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1 U. J* C9 |$ Y/ l& }; R8 N第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
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* n; E" D4 o" g* D6 z$ r会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？
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( K) o' }" r. X- \/ F" c金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？0 T( K  `( L& Y( G# F

8 Q7 V* W3 \5 d会计：按照原价的一半抛售出去。, n5 ^; T: E$ e( a) X  z4 w2 k
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金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。. ?1 e) b3 @; ~. x
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一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。
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教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”  S. ?1 {& A3 i6 _$ A& p/ u0 r: X6 C

6 g* ]5 n& d* F学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”
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; P: c+ G1 T# D; I& V6 X6 a! Z1 M6 n“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”
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  t! I/ @3 c5 l) u金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？( ~0 V8 D0 t# g1 a! {7 u: C$ k/ D

% s, n9 O9 v& z! J————论IPO中会计的作用2 R2 M4 G: @' k8 c; a. T

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3 Z, {9 E' C5 p记者：你在干什么？! t- N- h2 I4 l: T. k- Z5 i

2 \  j# p" v' N$ ?制币工：我在制作纪念币。! W0 L6 [* S0 A3 T1 x5 V4 M! I
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记者：你在干什么？- F5 a. O( ]4 v5 y2 H! T- ~
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老百姓：我在排队换取纪念币。5 N/ o. D& [% l9 p

' A/ o* w5 \! {, x0 b记者：你在干什么？
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银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。
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; z* q0 Y7 M8 E  _2 F作者：知乎韩德雨$ b( J2 o' \9 D' Q! |

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A: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！' ?3 T, e+ d- |. d! ^& n: `; E
B: 那有什么大不了的？! f; u+ X# Z  D7 O4 O' q, J3 t
A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。
- x8 o0 C' z+ z" U# U9 o: p4 b, XB: 哦，那可太糟了。
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+ F0 k' r5 o0 M4 o4 n: `1 b  oA: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？
& n( I' J9 L! z( M" o* Q8 IB: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。
/ h- }2 d$ T8 N  ?% N/ eA: 到期日，是什么时候？
$ V$ w) l% r( k8 N% c, jB: 我他妈也想知道。
* R6 e$ l9 A  C$ A% U) NA: 你下次还是找个美国妞吧。% Y7 ~2 ]: @, f# ^3 ^: u! _
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' ?, h7 u* o# S6 A  x9 {$ V公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。  s( G7 S7 s) y) h- {& E1 L
服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？
7 x1 C. Y- D8 c( g公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。
0 F6 w! s' z! V7 q政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。8 Y; [+ @! m5 }+ h

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: U/ D( {( _0 \4 X5 RA: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。7 Z* U3 r; |% B1 R
B: 你觉得耶伦怎么样？8 D4 Q) x3 w4 H! q* C& y
A: 好吧，她能让我睡不着觉。9 U1 K- [& d& M6 _. J+ i, \

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A: 我发现我们食堂存在套利机会。, i, `) Y6 j$ a' P5 D: \: h1 P9 W
B: 说来听听。
3 }  c$ Z! ^+ q7 `7 e" K2 o0 i- XA: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！
4 @6 O* G% U; J5 T5 z" d2 n. q0 PB: 那你要怎么执行呢？
5 x  j  G, r9 j' ]A: 我每次都吃很多。+ g0 i; Q; g9 F/ K, \0 u+ I$ l
B: 怪不得你这么肥。
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9 B" _4 b% L. O9 |A: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。6 `9 B7 R6 D1 a( P6 F
B: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。3 J& c  h2 O: K' ^  x2 C
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期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？6 W! `5 e' o. o
债券交易员: 是什么？
4 ^6 k3 j, l6 W期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)
$ k' [* p$ A) U* l& J债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？( y" e1 e2 r1 }( l: c
期权交易员: 不知道。+ h/ C# }) K( L) z5 T
债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)
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* @8 G$ B5 Z1 v. Q" |& a4 W3 w作者：知乎逼神
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+ `# D  ^* W+ c' e! K" t翻译一个从 Quora 看来的。3 U1 M' [/ l( I3 Q

/ C! C; j, U( C5 W/ }这个笑话来自高盛的一个经理：
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# E) M$ X/ R( E& i7 h5 n很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。# u8 D: X+ W& s1 {* ]$ j( Y
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这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。
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6 y  `! ?( r* R* y0 \这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。
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( ]5 ?( n5 D' V& b  J2 a- B森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！
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- [5 x" g/ h7 Y# k- C2 y这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。
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在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！”  - Y) s. b& w) ~- [" n/ ?! F

/ u; @* P* R  a5 Q3 Y( K村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。
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但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。) N% A' H) t! D, y
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作者：知乎fighterleslie
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一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂
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- }/ |1 ^. t5 y: p7 _8 f高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂
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4 c2 [8 ]9 r+ W5 `3 h/ {青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂
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高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！6 S4 @1 M% ^! J) U8 l5 O9 L

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) B; \) j. S7 ~3 K# C: x作者：知乎高店小二3 x9 x6 ]6 n' P% {' `# |3 Q

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2 @: ]3 X$ o! Z3 P4 F以下段子来自网络：
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两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！5 j7 y. ]8 I$ p/ B5 M* z
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1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！
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2 o7 Z4 S, |5 W& x2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！/ ]8 ?( k8 j; M# W, w0 Y* _4 W
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3:  今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】) d) W+ _2 C# e  f$ T8 W* I7 C3 j
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4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】
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& t+ W! u5 h/ E5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】6 h* W% f; P3 T

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& r& t+ g1 d( q9 J$ P  W! S信号提示:& U$ K* ~8 \: C# J- e0 ?5 O, G5 L  C* h- J
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一、进场的信号：& C2 r# a- j; P

6 f1 a9 l3 L  [+ L( n9 C5 w5 w- M1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。
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6 Y: U, e8 @. U1 K2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。8 A$ P: `* J( v0 T/ ]' @

4 w3 ]* f7 I/ y( G+ z3.证券公司临时工领不到工资。3 o. D$ x5 K, B" x4 y

# u/ T# `' W7 }1 L4.私募的头子跳楼或者逃往国外。
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5.国家银行松动，乱放贷款。
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4 x5 }. F" h4 l, @二、离场信号：
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1.周小川讲话。, q  {6 G, B: e# ~$ ?! u; R; c

5 J/ C; @! R2 {) R- F6 ]+ j2.尚福林要大力发展资本市场。1 K! c% c, H8 \  [3 p! G0 F+ x
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3.股评家说机构给散户送钱。
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% h' \$ F+ T, q3 L) K% u' B4.股仙曝光，股神出现。
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5.中石油狂拉指数。
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三、病态信号：
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4 i" L* S8 `! c6 a) c1.香港大佬来关心。
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4 E! ^( f4 ], t2.经济学家来议论。$ k# d3 k( }. y0 w/ J  D

% @2 T5 [: Z, F0 X7 G3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。
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4.新华社,人民日报来打气。
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说明：此三类信号极灵，百试不爽。0 a4 `; N$ t( `. r" M3 j+ l! i# ?$ U! H; V

4 m0 B# |8 K+ y+ u5 B( @  T/ F( H% o信号一出现后，为安全期;
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信号二出现后,为危险期;
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信号三出现后，为癌症末期。  F# T* M5 l) n; {4 }2 D
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此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。