讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵

龙听

转载来源：猫财经。
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小周末，小编给大家看点轻松的?5 K+ C: D6 Q" U
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文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？”6 N% ^/ T& s: p

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  e0 x: I) V2 K4 R$ J: p' N一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』
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作者：喻立宽7 a2 Z8 l, o" w( j% n9 a
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阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。9 K4 A- t3 d3 F2 n4 k' U
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金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。: r" }) `1 d2 n- a1 f5 e: S2 Y

3 A9 f* s* |, I! ~: D5 w第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
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( R* j* T# N9 |/ q2 V5 d会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？
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金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？% A/ I: o# m4 w; X6 C, h( B
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会计：按照原价的一半抛售出去。
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金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。& |8 e' J- W# O9 c

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一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。3 @  G* Z/ h) f  j) {9 J

+ ]4 ?" B8 n  j) g教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”' M" t, s5 ~  m7 O, s& k

7 E- j: h* X: ?6 J学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”$ P; A# O2 ]; |0 g! \- A8 e
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“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”
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) r! h- g1 d+ r/ y) W金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？
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————论IPO中会计的作用
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记者：你在干什么？- z1 E9 ~: K3 R2 C
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制币工：我在制作纪念币。* K. U: N, |- `- @$ P/ K, ?6 B) I
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记者：你在干什么？
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& @6 I! R! u: J: |3 ~老百姓：我在排队换取纪念币。
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) L2 W! m; ]# h8 J% L7 y记者：你在干什么？
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银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。& t7 T2 O4 h; x( ~6 n
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" H; F1 |( t7 _. w% _6 Y' B作者：知乎韩德雨
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A: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！
( }9 N: h, w8 c# u- eB: 那有什么大不了的？
# [' \# ?- D. \8 TA: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。+ k! T2 g7 x4 K
B: 哦，那可太糟了。2 T' E# c- S4 a- ~

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6 B/ D+ ^& p4 |0 x; EA: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？
1 s( s$ Q$ R4 g4 vB: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。; l$ `$ I! F; g6 @$ U
A: 到期日，是什么时候？
6 A% B4 p! \* j) T4 N2 s  FB: 我他妈也想知道。
- o/ Z1 q# h3 Z" y5 e) mA: 你下次还是找个美国妞吧。5 Q- P/ }# B6 b# \+ f- I
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公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。5 D6 M  @9 ~. j- q
服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？7 m+ i. j6 Z9 k# T% t9 a, h
公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。
$ r0 s% a" L2 N9 v政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。
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+ e& V0 g6 Z/ Z* b! }% V- J8 ]A: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。
7 E, S8 v1 _* W8 T& TB: 你觉得耶伦怎么样？
* q+ F* D" b% i  @& `# mA: 好吧，她能让我睡不着觉。
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+ b$ G# [) Z* YA: 我发现我们食堂存在套利机会。
8 U( {( @. q5 K! AB: 说来听听。8 f* C0 \+ A& X$ m( K
A: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！5 R( s3 P0 \3 ]7 l! J1 S2 U! ]
B: 那你要怎么执行呢？: J$ x8 E! X& D& @8 `
A: 我每次都吃很多。3 `( ^/ _3 T* ^/ l0 \- c4 H" K
B: 怪不得你这么肥。; s; _( I4 Y, _2 H1 }, [" Y9 W
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A: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。
2 G. ^4 v8 ]( {' a3 y! S9 F; N- D& K" zB: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。
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" Z8 r! z2 n) a! B期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？
$ j$ H" i& ]; ?* s. a; e1 ^债券交易员: 是什么？& K% |. D( }8 w* u, y
期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)
/ `  S% }7 {$ C0 X7 Y# L8 `$ G债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？
  k" h1 P4 P8 N% J5 k: w8 b期权交易员: 不知道。
0 d' y" {* E# O% ?债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)
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% A. g1 d: A" n" _. q% v" C作者：知乎逼神" M5 V# `  D9 H7 V* \

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翻译一个从 Quora 看来的。
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这个笑话来自高盛的一个经理：
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9 C& X  p4 S& n! y很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。
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$ g& H' S7 R* @& [这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。
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这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。$ v$ i2 m. t5 E8 h9 p, ^, |

/ h$ f8 K0 H  V2 }森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！
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这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。2 A/ C6 T6 ~1 |0 W8 Q
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在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！”  
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村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。& t! @  F, y% \5 e. G
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但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。2 d$ d5 r( a; e! @$ g$ b+ Q
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作者：知乎fighterleslie
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$ Q+ o' F) g: A8 h2 M一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂
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% h* N5 E7 ^6 ^: Z; a& O! d高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂
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青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂
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/ M9 ^: \% C$ p. \# Y2 Q% y( X" P高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！
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作者：知乎高店小二9 t: g! m6 ?; k9 v6 K6 n
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/ Q9 j- W4 q9 N8 A  S9 o以下段子来自网络：( f% Y6 J$ k0 b3 w, Z

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两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！
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; m8 w8 o4 O# P& n' o+ \% l1 J1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！4 q2 K/ e2 t* W# Y( A2 m# ^

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9 ~4 H& i4 \' ^1 l  }2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！
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% H3 C; V7 z  V8 ~. P( {: Y! T3:  今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】
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4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】0 q/ X! e6 L3 s( h

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5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】
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! v6 n# T6 d; e: @# _0 s* ^信号提示:: d/ k$ N$ z& a5 o

8 j, |$ r; Y( \" j一、进场的信号：( ~, \4 E4 A5 |. `7 {. Y5 T

" c4 z! S' I! ^1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。8 V% q8 M! H4 H5 J+ a, X1 e& A
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2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。
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3.证券公司临时工领不到工资。
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4.私募的头子跳楼或者逃往国外。
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5.国家银行松动，乱放贷款。
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二、离场信号：9 ~7 K: e' L/ T7 c+ l) p9 b
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1.周小川讲话。3 i" |" g: S4 g3 M4 Z

5 \  U4 K( {( {1 o/ j, a( B2.尚福林要大力发展资本市场。: ^0 f/ }  u/ a& E5 e5 V
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3.股评家说机构给散户送钱。
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4.股仙曝光，股神出现。, ], E# O4 X, V/ v7 ]
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5.中石油狂拉指数。
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三、病态信号：3 {5 j+ v9 F3 q
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1.香港大佬来关心。' `  V2 n% V& p

& q7 y( z. I# m2.经济学家来议论。( y0 |7 A2 t: g" D% V
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3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。! s- }7 z# S/ T' Q$ l9 P
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4.新华社,人民日报来打气。3 e: z( ~* ?* I
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说明：此三类信号极灵，百试不爽。2 R+ E, \$ N: F( I2 g4 O

2 d- P( x+ z! E/ d信号一出现后，为安全期;
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0 z2 W. _- _1 {$ Z( u信号二出现后,为危险期;. F' I) n+ K# X
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信号三出现后，为癌症末期。5 p" @, c% C; \" x' l  X6 \$ x
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此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。