讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵

龙听

转载来源：猫财经。
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小周末，小编给大家看点轻松的?. ]4 z5 H. D# n8 j
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文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？”
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" Q. d* {2 \$ q7 `) D/ }5 h& n& D一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』+ n1 B- j5 M$ B; T% q$ p3 u) n, B$ @

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作者：喻立宽  q$ {* \3 N! [4 j6 |. U

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阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。* }# l" C2 W4 |' h$ ?  L

: N4 }1 l& _, n金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。
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. A) F! d# n& K第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
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- v' u4 k, h( ?+ G会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？
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3 P! D2 a! E3 B9 b/ ]' C% T金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？
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! L6 {, U: Q& `6 G8 `" m3 u会计：按照原价的一半抛售出去。+ p" N: n1 ]# H

' J2 F- ]0 M' o" t  w2 p金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。
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一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。
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. X( `" w* O) M/ E& P' k& q教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”
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2 t1 }. v* q, }1 s学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”6 ?5 a! \. t% e* ^1 Q9 Z  ^: [0 V
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“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”- ^, B7 \9 u0 s1 [7 L1 ^/ W/ T9 o
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' f/ r6 ]! Y: h( o金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？  j, J+ ?1 E, o
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————论IPO中会计的作用
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记者：你在干什么？
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$ H6 y) k5 C) F+ R. N3 ^9 J+ Q制币工：我在制作纪念币。
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$ k6 S$ i0 c) y+ @# a记者：你在干什么？  Y- P$ t2 _" }
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老百姓：我在排队换取纪念币。
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记者：你在干什么？0 k) o4 i/ t6 `

0 e! s" z+ u4 ]银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。1 @, L- K0 S# ~3 C, O, s

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4 B/ ~5 J) \6 P3 g6 _0 L作者：知乎韩德雨* u& K; t2 U+ Y
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A: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！
, `& n, N4 x' D9 I7 @* n) s5 c+ MB: 那有什么大不了的？5 z/ ~8 ?9 u/ s0 F
A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。/ t) l1 @& c  z# S* H
B: 哦，那可太糟了。
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A: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？
) e) ^. ]$ k2 S6 T/ x: EB: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。. m) j0 ?6 Y4 s# e
A: 到期日，是什么时候？
  e, x  ?$ P9 L% U; K5 \' P2 rB: 我他妈也想知道。1 B# E4 ~3 ?4 x1 Q
A: 你下次还是找个美国妞吧。
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3.
/ T2 C- c6 y5 h. F% Y公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。- y/ w$ J7 n* {7 U1 h
服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？
3 F; U4 w- m) [9 _5 ]( K公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。
% \, K: U$ j7 U$ F5 t政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。! A8 V+ c! P( C( j1 M9 T
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A: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。3 D) n  i* ?; e7 o; d& j7 k& ?
B: 你觉得耶伦怎么样？
# E: ?9 ]' H/ S! J1 E; Q1 uA: 好吧，她能让我睡不着觉。
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5.
: H' B& A7 `# T5 ]$ I, c# rA: 我发现我们食堂存在套利机会。
0 n1 `; ^2 l# y' D% F7 lB: 说来听听。0 C( g  h8 s1 k( I( M: _
A: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！
+ g& I+ l. j4 A! n" }& `B: 那你要怎么执行呢？
, r0 V6 [2 n2 y/ P6 c8 |A: 我每次都吃很多。9 u6 y3 O& S! U# J8 n+ \
B: 怪不得你这么肥。
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: _  R& Y9 d7 Z' Y  _. ^5 ~1 @- e* pA: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。6 a+ f1 m3 ~5 L) l" P1 A5 R
B: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。9 t) v# G( R8 z" o! [9 F

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6 Z% ~& \3 N! z  Z期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？
6 S/ O6 `+ f9 |2 p( g# x4 J, ?$ T债券交易员: 是什么？
3 i: x! W3 H( a, O& S期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)
; j! m+ ^' J, k, b* e$ Z债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？
. X2 |) A+ A4 {  [) E$ p& J期权交易员: 不知道。6 ?' H: [* u( o& o( v3 t; q
债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)
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" |+ j7 R- A- L& g1 ]' {作者：知乎逼神( S3 c5 f, C( q8 {1 S
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0 |) ~. ?0 j1 N! @翻译一个从 Quora 看来的。
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这个笑话来自高盛的一个经理： * S6 H4 B$ F( v6 N0 a, [/ D% `5 j, Z
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很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。# M; T" l* ?% U' A

# N/ h( q0 I. Y: J  `. T) R" P这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。" p3 Z& @' F+ y3 A; a

0 t8 @) A; ^+ E# S! w+ P这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。% {/ @5 [5 g3 V# |# y

# c( F# \  V7 n$ b森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！: ?/ N& o; v/ @4 F* @/ }

' V$ l7 o; N( _6 C$ I这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。3 u) l. J' n( R. L+ S
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在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！”  
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村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。& p* q1 u9 O% s! n

5 G! A& W; V3 ~但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。
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作者：知乎fighterleslie
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一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂# }% |8 ?4 W; M' h! ~% K$ M  X+ G

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高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂1 n$ H+ a2 F1 r7 \3 O% U0 p
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青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂
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高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！  v) P/ }' n: E9 W8 e' f" \

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作者：知乎高店小二
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# T. |4 u$ D  v& M4 W8 R% Y9 I
2 J; \5 }4 B' m) p5 S: P8 r- z/ t以下段子来自网络：
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9 p5 ~8 H/ ]! z. D+ I两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！+ c2 M/ B' c6 N3 u  j$ c! k: K
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( h- q/ {, T  z4 D9 L2 p" d6 N; i1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！, D$ \/ o$ y! M/ G# D: H
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/ g' z+ V0 k) Y. k2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！! n( P1 S4 e: L: a

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# j+ o1 I# w- C  W* d8 D3:  今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】
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4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】" ^" h1 a9 ]2 |8 l! K( ~# o

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5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】
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信号提示:$ ?0 d9 P; ^+ V* _( N
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一、进场的信号：
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6 u& t0 p+ g4 {1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。; g* m! `% F+ |) w/ F1 }  F- Z: y

3 P9 h) z. e. j2 _! q3 u2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。
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3.证券公司临时工领不到工资。
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0 |" w0 E' ^; b- L: F4.私募的头子跳楼或者逃往国外。& ^1 e# p$ p9 E3 X# I0 w( o" z( G
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5.国家银行松动，乱放贷款。/ t, K8 B* d: ?/ @5 v' N
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二、离场信号：
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/ j! s; j  ]6 L- c1.周小川讲话。
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: ^" }# n( W8 s% o7 G2.尚福林要大力发展资本市场。3 o6 V6 c1 ?) u1 ^7 ]
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3.股评家说机构给散户送钱。; g: X" S7 n% [; E/ x$ H3 o$ x
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4.股仙曝光，股神出现。
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5 e% _4 J) S( T8 I) ]; F) {5.中石油狂拉指数。; C' \5 S- f7 o# T
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三、病态信号：; \1 x1 a+ m" q  H
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1.香港大佬来关心。
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2.经济学家来议论。. f' R( g6 y  W/ k0 V! X0 B
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3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。0 O) c5 L6 y- l/ M, ^/ M; m3 ]
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4.新华社,人民日报来打气。$ E+ }* x, H8 n; M& t, [
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说明：此三类信号极灵，百试不爽。
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0 \8 H* c+ \+ y9 S7 I& ?! ]; ^信号一出现后，为安全期;
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信号二出现后,为危险期;
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5 t8 F1 A' B8 e信号三出现后，为癌症末期。
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此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。