讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵

龙听

转载来源：猫财经。
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) L* g! C' a. `: {" G2 }0 ^小周末，小编给大家看点轻松的?6 l4 u2 b. P& ~

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. D5 r! \* `( I. U! ~8 ~( O文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？”
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一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』  D9 b, u8 d! ^% }6 m, l

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作者：喻立宽- _) C: O  g9 p0 v
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' L9 y5 Q% S$ ]阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。& p' ~' {* v0 b' |
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金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。( n9 I3 |3 q- j5 \' i% W, `  Y

& C, E& S) z, ?. ?1 M3 O7 T  O' e第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。/ j" w9 e3 O! A$ o& q
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会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？1 R1 d& ]3 m  a9 }

! Z8 f* S9 U: e金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？* ]! m7 l3 x. e( t# ~( Y1 A

" ]$ |" ?. o5 T/ H- q& C: Y会计：按照原价的一半抛售出去。! B, \" C0 Y2 O6 I
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金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。
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一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。' f' F6 `/ v8 H+ C

0 W$ h  t/ z9 E6 y教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”" o1 A5 @2 e9 X% A$ W

2 B7 [  E/ b: `, m7 u1 d2 T学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”
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" \7 r1 }( D/ [/ w  U“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”
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# Q. t4 B) q6 o; W$ U$ U( Q金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？/ ^8 ?+ X3 y% B
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————论IPO中会计的作用
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记者：你在干什么？
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" c8 @2 t* k+ v6 A' p制币工：我在制作纪念币。! `: j+ M, l+ v8 R
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记者：你在干什么？
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老百姓：我在排队换取纪念币。1 _+ B& ?; f, _5 V% [
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记者：你在干什么？5 n5 n/ P& V9 Z' x
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银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。
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! X; ?7 D4 g7 ]6 l: \作者：知乎韩德雨
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A: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！
$ h' O- A4 N8 Q( U! `" YB: 那有什么大不了的？, `9 ~8 z) v1 B. M9 K
A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。& f3 G) m% ]) E3 ^" U4 }4 }
B: 哦，那可太糟了。
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: h$ T6 @. R3 V- t. yA: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？7 {+ j4 _6 F$ P( h% u+ z! D
B: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。
7 S6 U$ _. U0 ^. p0 i  qA: 到期日，是什么时候？
* [( y! Z0 m" L7 h: aB: 我他妈也想知道。2 K7 v! [' Y. o8 Q0 D
A: 你下次还是找个美国妞吧。
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公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。6 {' f' G: p3 Y
服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？4 j6 x8 u( k9 r1 C: z# K9 ]
公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。+ p0 ^1 _7 y# {7 y* V& ]
政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。
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A: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。
6 b7 \' c  N# `4 V" ~7 o/ Z4 q8 @B: 你觉得耶伦怎么样？  E* I0 ^" p" S7 u
A: 好吧，她能让我睡不着觉。
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$ \  u0 Y' e8 A1 {A: 我发现我们食堂存在套利机会。
8 t! i( a% Q6 J7 [7 e- c( ZB: 说来听听。$ J2 w! h- e, W3 `+ R0 \! U' ?5 U
A: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！; [" K+ }# A, y5 M4 ^
B: 那你要怎么执行呢？/ {: u8 p% M- J; s7 u! }
A: 我每次都吃很多。
; d; k( @! K- |6 o& q2 y4 S: _1 |B: 怪不得你这么肥。
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, S2 v' ~. B/ M! }8 D! G, `2 fA: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。. C; j" a$ ^' ?% x7 h6 _1 Q
B: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。
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# ^7 U1 J5 {7 P7 {期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？
5 G  y# G1 h- Q  _债券交易员: 是什么？5 U2 u" A) I& r! U
期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)
. `0 E% J& U4 j3 b& ^/ @5 v债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？) h! W* l, C! w' j0 O1 c
期权交易员: 不知道。
, q; O" h( i; X6 E+ q7 ~债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)
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. h5 M1 s% Z0 Z) E5 h- m作者：知乎逼神* M" M6 P8 Z! d5 p

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翻译一个从 Quora 看来的。2 j! p$ B) j. i* S& e1 Q  ?$ \# U
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这个笑话来自高盛的一个经理： 9 Z7 X2 s/ a* Q1 y" o

) `" p7 @2 J& r5 s& W5 J很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。
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这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。2 x( ~( r) e9 L
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这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。0 x2 _" I7 {, Z
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森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！2 d4 b7 `: m4 E
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这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。
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在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！”  
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3 u' F4 w  F' ?- P( o村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。
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  H* F9 t8 j; b6 K但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。
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作者：知乎fighterleslie
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6 h! l, i: \: {9 o* S9 v( w一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂
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, h6 o+ J$ R5 {* D" Y7 O高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂. Z' v. o7 t8 }$ w) k9 C3 b0 ]- j

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青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂
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! Q2 _% l( k7 D' x. }高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！& S# o' I  x2 o! l$ H5 F# a( A
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9 v2 W7 Y# K4 @1 ~) I2 V作者：知乎高店小二
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以下段子来自网络：; o: ^- c, H" e% H  Q" R) R
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$ s- J" n& K; f; Y两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！! g& P3 F$ M5 }
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1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！
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+ I# F. p/ U* g: a$ g2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！
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3:  今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】
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6 m0 a0 W3 V. w3 ?  N4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】
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% p: J; ^! w2 U/ Z8 z# Z5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】
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信号提示:7 b# |" \; B, t# T0 z7 S9 W( e

( b5 d7 _3 E! H* O, f2 I一、进场的信号：6 `+ [2 m8 ]& Z  l
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1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。
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% ^8 d6 i# Y3 j& Y( G3 }! R2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。
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' q% x' Q% C. a/ M1 V3.证券公司临时工领不到工资。; z/ ~, N. Y% _6 N/ B5 C

& s" w& t; A+ q5 L! k4.私募的头子跳楼或者逃往国外。7 y8 w& r3 U0 Q! r! ^. ^

1 t3 s; M3 U5 A( m5.国家银行松动，乱放贷款。2 `/ n; ~2 Q5 F; M: z7 p* o7 t/ E

9 e+ q# H  X, W1 B2 e6 Q) V二、离场信号：- A! E+ b) j1 f0 O& C& }0 u

  V, U1 C0 g; g4 b! F# |) y4 ^1.周小川讲话。
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% N! B' z* X/ f- H. ^$ ]. b) \" j$ T3 W2.尚福林要大力发展资本市场。
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3.股评家说机构给散户送钱。- S2 t. P, P$ g1 ?( ]7 Z
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4.股仙曝光，股神出现。
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5.中石油狂拉指数。
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( d! q  Y0 `: v8 z3 R三、病态信号：/ U# W5 `1 i# S: o+ c3 `0 X/ {

5 s! w2 i! g" C: u1.香港大佬来关心。
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2.经济学家来议论。8 |9 v( ]( v$ V

7 ~' l1 G2 B. a* j" r3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。
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% Q) M* t7 t3 Z9 c: f$ T4 G  {. _4.新华社,人民日报来打气。' B, t1 T! S" L8 v3 n7 {9 ^9 U

5 \! |3 i- w8 A9 @$ g/ R说明：此三类信号极灵，百试不爽。7 \3 g6 h4 p3 I3 a
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信号一出现后，为安全期;
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! j( ~% `7 [* Q" [信号二出现后,为危险期;8 b6 L! u; N. l+ n& r* Z
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信号三出现后，为癌症末期。
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此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。