讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵

龙听

转载来源：猫财经。# |- B& o* S' U" N4 _3 c$ y
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# [8 }' t5 F) i6 J" M! j小周末，小编给大家看点轻松的?
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# {& ]) r3 H0 C: c- W3 @7 Y$ S文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？”
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一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』' x. E% v  k, M' v6 i

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$ P- l; \& {  r, ^' b+ t" h" f( z作者：喻立宽
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8 Y4 V2 m: {1 T  T6 r! ?( C7 S: n阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。1 b7 p' H1 X& j8 H

1 ]; r* _' a. j, k, t' w3 h* c金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。$ b* w, s5 R& J% W

9 k- B' ^4 e9 y! [* x% W# ]& ^第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
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会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？
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金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？) d3 H9 R, `; A7 \5 Z9 H
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会计：按照原价的一半抛售出去。8 b7 Q2 p1 R6 [% z2 U

' j1 x. c7 U! j- v金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。
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一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。$ b. ^+ s2 d8 Q- i/ L
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教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”
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- i2 S* v# w3 S# T4 A学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”) p7 B/ S' O/ G/ q$ p" K- k
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“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”
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; m8 x5 I3 {0 a$ c金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？
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( {4 o4 W) r4 @/ E2 A4 F————论IPO中会计的作用: _; D4 e0 l7 T  Y* @- p: O
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9 y! E. G! U' P( y' i4 X% e. D3 H记者：你在干什么？
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制币工：我在制作纪念币。
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记者：你在干什么？
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1 _8 \; z3 p$ a! }; t老百姓：我在排队换取纪念币。: ]( C4 J2 X! A! F

8 h6 h8 q3 i( {0 E  Q记者：你在干什么？. [& v" ?# E; h9 E

' M3 \/ R1 i2 K& J  o8 W银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。. M1 }2 M5 s! ]( p) V. A4 s
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) W; \, w& u* w) \. I作者：知乎韩德雨" C: J/ A) Y" D" y3 q

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$ _! J0 g4 v& g# q% j1 a+ k- C2 PA: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！. x+ k3 b8 ^: Z* \  i( z: N# x: E# z" m
B: 那有什么大不了的？" @4 L" `. g* }4 l
A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。
( B/ z  v, s% wB: 哦，那可太糟了。
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2.
" `1 t$ Y; W4 P" o5 J4 iA: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？2 x; e1 ^6 X$ \- x  K% a9 q' ^
B: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。
& t7 x* B7 r- TA: 到期日，是什么时候？4 Y  o8 E7 }- h- G; P+ E
B: 我他妈也想知道。
/ a- \; J* }0 y$ T/ F$ TA: 你下次还是找个美国妞吧。; k; _4 e' k% }5 S7 n" X
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公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。6 c; O, V& n$ n
服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？
- L# F) J$ T+ e8 ?# V7 H, q公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。. r  ^2 b; {+ l4 Y" Z
政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。" }2 H4 i, ^0 s( x- l
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A: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。, j1 P$ J) T4 ~0 I; i
B: 你觉得耶伦怎么样？# p9 `& C% R, |% i! N$ _& q
A: 好吧，她能让我睡不着觉。
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A: 我发现我们食堂存在套利机会。7 Z6 F/ _8 m, l/ ~' P
B: 说来听听。
/ b( }5 y7 F1 |! z# RA: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！5 n, K# b( e& s9 i8 _% Y7 K/ D) X
B: 那你要怎么执行呢？
7 u. N$ H. L8 X- h; l8 CA: 我每次都吃很多。
( v0 k) J$ s( xB: 怪不得你这么肥。
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6.
; [: u7 ^3 a; {$ l/ G# I) K# SA: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。
/ j6 b! O/ G+ v/ }B: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。5 Z" L& ^8 m& |: Q
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7.
& O; D+ {4 p" f. S* _期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？
, D  r+ C! F' L: \: w债券交易员: 是什么？( o, \% B; s- e- R# c
期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)
5 s9 o: d1 ]/ Q债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？
) [- B4 b: `4 q; T) N; p  L: C' {$ G" F期权交易员: 不知道。% H  q4 ~8 {  O' C3 d) I/ b1 G
债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.); f$ `% T. V9 q

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作者：知乎逼神: B% ~) j4 K0 q! M: |+ i! n

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翻译一个从 Quora 看来的。
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这个笑话来自高盛的一个经理：
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/ r+ m+ `$ n& ^5 d- f很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。: Y" ?; v5 |- F4 j3 z
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这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。
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这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。
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; w: d* ^  h; _" }$ s) n+ a森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！
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这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。' `) u" d7 y$ `$ M
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在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！”  2 P% t2 q" O; J& H

7 @  k; F; U. B; Y' X村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。
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# _: e+ q. g# r1 t& [& \( L但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。
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作者：知乎fighterleslie
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一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂
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/ p. d/ ?6 z" W- _# {高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂! P8 o. `3 Q6 G) k% e3 X

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2 k8 `! ]& K* _) y3 p青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂
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高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！* [1 v& R; Y, p( i
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1 `1 [4 L6 x# n% `2 @* T* J作者：知乎高店小二
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5 ^& X3 P5 D- U  j. I以下段子来自网络：
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两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！
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1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！
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2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！
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3:  今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】- t) U4 W+ t1 V6 X
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. a9 S" E& r$ S4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】
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$ l( u7 h& c$ R, {, ^; _# G5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】
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# N( G6 Y5 B% l* B信号提示:  ^! L0 ^: W% d" c2 J" L6 }: s4 z8 M

8 @0 B& {' \& o- ]0 b' [一、进场的信号：
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1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。
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  V# E$ ^7 P# L( v5 ^% b4 F2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。2 i9 t% H, R- U; X; i  i8 l

/ V, ?0 I5 n5 n3.证券公司临时工领不到工资。% `2 F( D; X$ V4 X4 p2 i0 t, l

/ \9 f* ^. Y# @* U8 N4.私募的头子跳楼或者逃往国外。
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4 M) C: h! N( N5.国家银行松动，乱放贷款。
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7 u/ r3 q# @! T! n& h, L, q二、离场信号：
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1.周小川讲话。6 Z6 n# t4 o/ x0 d8 v; A" ]9 ^2 e. J

$ w5 G6 S0 s! c1 ]2.尚福林要大力发展资本市场。
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: r) R4 t9 W# t) N5 s9 u' Y9 e! `" P9 y3.股评家说机构给散户送钱。; X/ q/ |( k" P9 ?: N4 r

2 c4 s3 p4 T/ O- S% k* G4.股仙曝光，股神出现。
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6 w9 _8 M: L- x* w: g$ u5.中石油狂拉指数。0 V. f. L* v, E2 o- B* k2 D
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三、病态信号：
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1.香港大佬来关心。4 [7 B' ~9 H. [' b% e2 A1 D& q' q  H

  Z6 N! z* A0 [7 q3 }2.经济学家来议论。/ t5 z7 c$ [9 H: H
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3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。$ ]" L& b3 Y* X+ ]7 x' s

4 x! O" H% ]0 P) r  T; ?4.新华社,人民日报来打气。4 E' Y7 L; j; a& B0 k# Z

: a. C$ W6 Y: ?1 n# R9 F说明：此三类信号极灵，百试不爽。
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信号一出现后，为安全期;
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. t$ h- T! l; w" R5 C信号二出现后,为危险期;
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此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。