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暴笑小笑话集
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
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2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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- A; e' ^9 C& \: T7 Z. v2 r' o- a3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 ( Q( c; b9 m6 S; r; i
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4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 7 c7 V+ }4 \& x1 s \0 D( z0 ~( t
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+ T, K* M2 p$ f" t$ E5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
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6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” * _& Y E- `8 m
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5 Y/ s# i" q; M2 ?7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病 : E5 h' h3 g3 K# ^
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8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。 6 t' c( {! d0 ^( M: t H- |
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# `1 A+ Q0 f0 a, _9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 , g; \+ e0 Z* A( \# m5 L6 R% ]
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10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
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11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” , R/ }( A' Y4 b2 W- G- q
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12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
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$ H& X0 W& t; h7 z13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。 * |# e. {- t# V* S8 e) K# E( X- e
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0 e6 E" K' V- r9 a" m; u4 v- F14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
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, L3 E) _2 D$ m$ Y15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? ( z! Z2 O' T+ j( \0 y
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, O8 ?; J A9 Z0 J% _, p) N! k" U16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
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) T- Q% [1 C; D5 e17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
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18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。” |
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